失敗できる強さ

今日は学祭でした。

近くまで行ったのだけど、寄らずに帰ってきました。お休みの日の職場、やっぱ嫌よね。

色々な人と対面や電話、メールで話した日でした。

皆さん、どうもでした。色々な意味でおなかいっぱいになりました。

そのうちの2人との話の中で、感じたことです。

人はなかなか変われない、ということを書いたばかりですが、

そのせいで、プライド、理想の自分、こうあらねばならない自分と実際の自分との折り合いが付けられないという状態は、本当に、しんどいことだなと思います。

美しくて、頭がよくて、要領もよくて、身だしなみも完璧で、品行方正、

実際にそうである彼女と、そうだと思い込んでいる、彼。

この際事実は関係なく、彼らは二人とも、相当苦しい状況にあります。死ぬほど苦しい、と言っても過言ではありません。

二人の共通点は、自分に貼りついているそういったイメージのせいで、それと異なる自分に直面できなくなっているということです。

卒論に取り組む「彼」のほうには、かっこ悪くていい、がむしゃらに、他人にすがってでも、成し遂げてほしいと思うのですが、結局、プライドがそれを許さず、彼なりにはスマートな理由をもって、脱落しようとしています。

彼は、失敗に直面し続けることに耐えきれず、就活もやめてしまいました。

彼にとって一番良い方法は、おだててモチベーションを持たせるという方法だと、わかっています。が、彼の今後の人生を考えると、ずっと誰かがおだててくれるなんてことはありえないことです。

「彼女」のほうは、意識的に直面するものの、ショックに耐えきれず、すべてを停滞させてしまっています。休まなければいけないのに、また直面しようとして、停滞する・・・その繰り返しのように思います。

今の彼女には私が「完璧」に見えるようです。

彼女は、自分が理想通りにできていないことを、実際の経験での失敗だけでなくて、「周りの人はできている」という色々な証拠から裏付けるループに入ってしまっているように思います。

いつもの如く、「失敗得」という考えについて話すことしか、私にはできなかったのですが、いつか彼女は、ループから抜け出せるでしょうか。

失敗や劣勢を受け止められないことは、人生にとってマイナスです。

二人とも家庭には恵まれていそうなのが何よりなのですが、理想的なのは、赦し助け合える一定の人間関係の中で、失敗をたくさん経験して、成功を学びとっていくという道筋ではないでしょうか。

完璧な自分という像をもってはいけない、ということではありません。理想は現実よりそれなりに高いほうが、多分よいのではとも思います。

要は、自分にいろいろなバリエーションを認められるかという問題です。

で、たぶん、成功をデフォルトにするより、失敗をデフォルトにするほうが、バリエーションの許容がしやすくて、柔軟に生きられる気がします。

「彼」のほうは、私との関係こそ残念ながら途切れることになることになるかもしれませんが、彼にとって重要な他者との関係の中で、ぜひとも、ネガティブな物を受け止めることができる人になってほしいなと思います。

そして、できれば私の想いにもいつか気づいてほしいな。

何に直面しようと、失敗しようと、そんなことで君を見下したり、嫌いになったりしませんよ。
私が指摘しているのは、失敗に対する君の姿勢なのだということ、

気付けたら、それだけで心イケメン度が3割増だと思います。

化学反応

このやろう、と思いながら、卒論生の指導をしております　苦

もうちょっともがいてほしいなぁと思う親心、でも鬼になれば、諦めてしまう人もいるだろうという複雑な親心。卒論は、やっぱり出させてあげたい。

さて。

今、もっぱら従事している仕事は「人間関係の指導」というか、ファシリテーションというか。とにかく前に立って教える、ということがメインの仕事ではありません。

素直な子が多い大学なので、ファシリテートする必要はほとんどないラッキーな役回りですが、それでもやはり、何百人という学生を相手にしていると、

「こいつ、変わりやがれ」

とおもう学生さんにも会います（暴言失礼！）。あ、先生にも（さらに失礼！）。

自分を曲げない子、曲げ続ける子、しゃべりすぎ、しゃべらなすぎ、集中力なし・・・

色々なタイプがありますが、うまく言葉がけをして、その子個人が、ではなく、グループが機能し始めるよう仕向けるのが私の仕事。

小さなきっかけで、ぐんとエネルギーを帯びて前に進みだす、そんな光景を目にすることが何よりの喜びです。

変化は突然で劇的。

まるで化学反応のようだなと思います。

実験者（私）の知らないところで自然発生的に起こることのほうが多いから、貴重な体験なのです。最近、協同学習に携わる先生方との交流が増えつつあるのですが、とにかく熱く、現場志向で。そういう体験にやみつきになって、長年活動を続けていらっしゃるのかなと思います。

自分という存在は、どうしてこんなにも変われないものなのだろうということを、私自身、よく感じます。虚勢を張って、変わったつもりになることもあるのだけど、たぶん、残念ながらそんなのは誤差の範囲で、結局一つの数式や化学式の範疇に収まってしまっているんです。

あの人が言っていたこともそういうことだったのかもしれない、って思うことが最近多いです。私の性質が本質的には変わらないということは、たぶん他人のほうがよく知っています。私が今学生を見て思うように。

でも、化学変化は確かに起こります。出会う相手によって、関わり方によって、がらりと性質がかわることもあるということです。

信じて前に進みましょ。ね。

うますぎる栗菓子（２）

グラマシーニューヨークの「利平栗のモンブラン」を待ちわびる今日この頃、

先日名古屋高島屋に行ったときに、ふと、和菓子屋さんの栗菓子を見てみようというつもりになって、クラブハリエのバウムクーヘンでも知られる滋賀発の「たねや」に立ち寄ってみました。

栗菓子の定番、栗きんとんはもちろんあったのですが、となりに「栗月下」という何とも上品な包みのお菓子があって、試しに購入。

1本2310円だったか、書いてあったのですが、「これください」というと、お店のお姉さんが「（桐の）箱なしだと随分お得になりますよ」と教えてくれて、箱なしで購入。なんと1000円ほどでした。

それを今日食べたのですが、

・・・・・利平栗モンブラン以来の衝撃でした。

まさに栗そのもの。簡単にいえば栗きんとんを棒状にした感じなのですが、甘さがとても上品で、口当たりも滑らかです。見た目は羊羹のようですが、全くもって羊羹ではありません。

そしてお得。

栗好きの方は、ぜひ。

贈答品としても喜ばれそう。

http://taneya.jp/okashi/kisetsu_kurigekka.html

まほう

起きたら肌が荒れていて、

非常勤では卒論が遅れている４年生に「だって、ここからどうやったらいいかわからないもん。」と逆ギレされ、

他の４年生の分析を手伝ったら、全部終わった時点でPCがフリーズして結果がすべて消え、

４時半に終わるはずのゼミは７時まで続き、

おなかはすき、

コバラ満たしように買っておいたチーズケーキは無残につぶれ、

まっくらの知多半島を、

いらいらいらいらいらいらいらいらいらいら

しながら三重まで帰って来て、

駅から家に帰る途中の信号で、

（向こう側の信号が）よし赤になった、とわたり始めようとした瞬間、

名古屋行きの高速バスが、勢いあまって止まれず、停止線を大幅に超えて、停止。

・・・・・・まったくもう、最後まで！

と、ちょっと迂回気味に信号を渡り始めて、

ちらっとバスの運転席を見上げたら、

運転手さんが、

ﾟﾟ(´人｀)°ﾟ（ほんっとごめんっ）

という顔で、私に向かって手を合わせていました。白い手袋の手。

思わず、笑みがこぼれました。

なんか、そのことだけじゃなく、今日あったツイテナイ出来事を、全部チャラにしてしまう一瞬でした。

そんな私の事情なんて、全く知らないだろうけど、
ありがとう、運転手さん。

まっき

ねむいです・・・

日々そう思ってきましたが・・・いよいよ限界に近い・・・かも・・・

今日は、新婚の同期5人が、お世話になった事務員さんを訪ねてきたついで、教室まできてくれたのですが、

楽しい案内もできず・・・

時々地雷のように仕事が勃発するのですが、今日も18時頃それがあり、同僚も限界に来ていて、なぜかそういう大変な時に限って先に帰っていっているというもう一人の同僚をよそに、帰り道の会話・・・・

「私たち、どうしてこの道に進んだんだろうね」

「わざわざ三重に来たのにってこと？」

「ううん、研究者ってこと」

「あ・・・うん。」

「だってさ、別にこの道でなくても、一般企業でも、私たち、それなりに仕事ができたと思う。」

「うん。。。かも・・・・」
「わたし、今からでもまだやり直せるかな。どっかもらってくれるかな。もう２７・・・」

「当たり前じゃん」

「同期幸せそうだった」

「。。。だろうね。」

「・・・うん。・・・・ね、もし、あしたどっちかが死んじゃったら・・・」

「お互いに、『疲れた』とか『やり直せるかな』っていってた、って、報告しようね。後に続く人たちのために」

「うん・・・」

・・・・・・・・完全に末期です。

いつか、報われる日は来るんでしょうか。

３２

きのう、姉が３２歳になりました。

毎年、家族で姉の好きなステーキやお寿司やケーキを食べて祝っていますが、

ちょっといつもと違う年にもなりました。

障害者認定を受けることにしたのです。

まだまだ、先のことですが、今後、両親が世話をできなくなった時に、社会的に守ってもらうため、だそうです。

守るというのは金銭的なことだけではなく、私たちが法的な後見人になったりするという際の手続きがやりやすいということなどを含んでいて、

昔はとにかく普通学級に入れたいとか、普通に社会に出したいとか、そういった考えもあり、あえて(実際その必要がないくらい普通の生活を送れていた事もあって)手続きをしなかったそうなのですが、

両親とも還暦をすぎて、そろそろという流れだったようです。このことが後々どんな意味をもつかはわかりませんが、家族内の関係、社会との関係をながく安定したものにするために、よい方法かもと思います。

人生のみちは決して見通しのよいものではないけれど、、少しずつ照らされて、どこかに通じていくものなのかもしれませんね。

国も、必ずしも万全ではないけれど、必要なシステムを備えています。

疑心暗鬼になりがちですが、信じて前へ進んでみる勇気も必要かも知れません。

アラサー

劣等感について研究したいという学生がいて、まずはその子の関心を明らかにしようと、ゼミで話し合いました。

途中、自尊感情と優越感の違いは何かという話になったのですが、

ある子が、

「自尊感情は事実の裏付けに基づくものじゃないの？道のりが１００あったとして、たとえば３０までがこれまで来た道のり、確かにできていたこと、あとの７０が優越感・・・？」

といいました。

なんかちょっと違うのですが、劣等感と優越感が裏表、みたいな話が出たので、その話の流れではありうる話でした。この話自体は、わたしもよくわかんないので、まずは定義を調べてくること、操作的にどう定義されているのかも調べてこようということで終わったのですが、

彼の発言の後、話をより分かりやすくしようと、次々と入ったフォローが、

（学生1）「ほら、今まで30年生きてきて、大学でて、博士になって、働いてるけど、教授になりたいし、ってのが劣等感？」

（学生2）「30は失礼だよ」

・・・・・・・あたしっすか

（私）「・・・・まだ30にはそこそこ遠いんだけど」

（学生1）「じゃぁ、もうすぐ３０。アラサ―？四捨五入したら？・・・３０！」

（私）「・・・・・そりゃそーだけどでも、劣等感とそれはちょっと違うんじゃない？」

（学生1）「あ、じゃー・・・　仕事は見つかったから次は結婚、みたいな？」

（私）「・・・・・　ていうか本筋ずれてない？」

30でも何でもいいんだけど、失礼しちゃう～

ま、でもね、適当なこともたくさんいいますが、見所のある学生たちです。

「問題児が多いんですけど・・・先生なら大丈夫！！」という学務の方の半ば強引な感じでの引き受け方になった子たちなのですが、大きな問題も生じず、こんな感じで進めております。

この子らが卒業するころには、完全にアラサ―ですね。

迫り来る

だんだん、インフルの話題が身近になってきました。
クラス単位で明らかにやばいところもあり、

あとはこちらの抵抗力次第という感じになってます。

なるだけ、学内で人と接触しないのが賢明という気がします。

そういえば男ばっかりですね、と欠席連絡をみながらつぶやいた同僚♂に対して、同僚♀がぴしゃり

弱いのよ男の人は。体も、心も。

(私)……。

（♂）なんか余計な一言が……

私は何か、自分のみじゅくさを感じました……女として・・・

究極的には男の人のほうが芯があって安定してると信じてるんですが…もってはいけない幻想なのでしょうか…

そして、大学で働く女の人たちって、強いなぁと思います。

といいつつ、毎日のように、仲間や教員に対する基本的な姿勢のなっていない男子学生たちが研究室にやってきて、噛み合わない会話から始まる根比べをしていきます。で、女の子で(うん？)って思う子はいない。

なんとか気付いて、育って、立派な男性になってほしい。で、誰か幸せにしてやってほしいなぁ。

そんな感じで来た一人が、その翌日にインフル発症。私、濃厚接触者？！

がぁあん↓↓

てなわけで、マスク着用中です。

追い込まれ期ふたたび

夏休みにみられなかった学生からの提出物に押しつぶされかけています(>_<)

家に帰ってからもそれしかできない…　来週まできっとこんなんです。

そしてそうしているうちに「じゃ、１１月に」という言葉があちこちで交わされ…　１１月の宿題もいっぱいになりました。

行楽シーズンだし、楽しいことしたいんですが……

ねむいです。眠気を押して頑張るしかない時期のようです。

ねむーい！！

仕事は、好きで、嫌いです。楽しいし、楽しくない。こうやって、みんな働いているんでしょうか・・・・

葛藤の毎日です。忙しいうちは続きそう・・・

スケジューラー

昨日，ひとつの仕事がやっと終わって，

ほっとできるかなぁと家に帰ったら，

謎のエクスパック・・・・

集中講義をした通信制の大学のレポート課題の添削業務依頼でした・・・・

11月2日まで。

それまでにもうひとつ山があるのですが，

なんというか，どっかで誰かが私のスケジュールをみていて，隙間を埋めてくる？休ませないようにしている？気がします・・・

全部重ならないのが不思議です。次から次へと，リレーのように。

こうも次から次へと続くと面白くなってくるので，ある意味管理成功なのかもしれません。

明日から学会，こちらは完全にお勉強です。同僚の先生のホーム。

今から荷造りして寝ます・・・